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梦见你来,但你已离开

发表日期:2017-11-27 | 来源:吾爱文学网 | 点击数:

导读: 十几岁多么青涩,简单,你可以写一封信,也可以因为对方的某个动作或者情绪而让自己牵挂一天,可是二十几岁就不一样了,二十几岁如果还在扭捏,别人就觉得你是有多不成熟呢!

梦见你来,但你已离开

最近也没有很疲劳,只是不是很想做事,就懒懒的躺在床上做我的春秋大梦。

我也不是很喜欢回忆的人,但有时又逼不得已,或多或少会触景生情。还记得前几日与朋友谈做的梦,我还笑称自己很少做梦,近日不知怎的老是梦个不停,有时也会陷在梦魇里一时半会出不来。

而且梦到小学时光要比梦到高中时光多很多。

我记得琴跟我说的最狠的话就是她最后一次说的,她说自己以前很喜欢一条裙子,喜欢天天穿年年穿,但有一天发现自己长大了,裙子也不再合身了,于是她就将那条裙子丢弃了,因为没什么用处了。

她说这句话时特别决绝,说到我隔着屏幕哭了好久。我从来没有想过我的好朋友会因为我的错误而离我远去。但它真的发生了,可我却一直在感慨我这么好的人她为什么要离开。

再到后来不知道为什么,我也没去想过她,可她就莫名其妙的多次的出现在我的梦里,好多次。有在我家里做饭时,虽然那个时候小,也就13、14岁的样子,但我曾经真的做给她吃过,而且她还没嫌弃,那时觉得特别感动。可在梦里的时候却感觉不到一点感动,就觉得理所应当了一样。

还有好几次都梦到在山里遇到危险了,而我又一直因为没拽牢她的手,让她掉了下去把自己惊醒,惊得满头大汗。

估计是吧,现实的样子都反应在梦里,没有例外,没有错误,来的正是时候。

我不知道我是从什么时候开始特别在乎我这个朋友的。我们同桌的时候我是有很多个不满意的,她霸道,总让我帮她做一些在我看来没必要的事,她简直活的像个小公主。

所以那个时候我也就当她是同桌吧,朋友的情怀太深了。可她又能快速击中我的心。

我记得上学的时候有同学问我你觉得一个人无视你好还是藐视你好?我当时也不知道怎么回答,就说无视。当后来无视真的发生在我身上时,我觉得这句话它的伤害性足矣动摇我的自尊。

但就是那个当年的小公主她救了我弱小的自尊。我记得当时刚下晚自习一起走的四个人,是一个小学同学带了两个自己班的同学,刚好我和琴也在,我们一起去小卖部转一圈,同学说我们3个人今晚去玩吧,琴说有4个,还有豆子。同学笑了一下说给忘记了。

我觉得估计这种提醒谁都不会记得,毕竟那个时候我们才只有13岁,太小了,哪里懂什么自尊了,可是就是在那一刻,我觉得是有人在乎的,尊重的,我就觉得很暖,就突然觉得宁可被藐视也不能被无视,藐视证明在那一刻你是让人愤怒了,让人产生情绪了,可如果无视了,那就真的证明了你什么价值也没有。

再到后来大家就这样长大了,我的骄傲公主也去了优秀的学校读书了,我只能在普通高中读书,大家偶尔聚聚,谈论谈论学校,她的朋友圈比我多,有时听不懂她在讲什么也在认真听,毕竟很多东西我都不知道,就当是新鲜感。

再到后来大家开始了各自的生活,关系变得开始淡了,但她还是会偶尔记得我,叙叙旧,挺开心的。

从什么时候呢!我将一张纸给撕碎了,或者说毁了,不知道,或许是2015年的开年,或许是我冲动的一条信息责怪她不能帮我保守秘密。估计这都不重要了,重要的还是旧梦未醒,来日又冲突。

有时我梦到她时就想着给她在QQ里留言,后来想还是算了吧,大家都是成年人了,朋友顶多就是图个欢快,不让自己孤单,还是不打扰的好了。

后来又梦到时,我就觉得挺好的,虽然大家都开始了自己的生活,但是梦里还是能相聚,至少在很多年前积累的感情能在梦里突出旧情未散,多是暖了人了。

很多时候我觉得梦与现实是相互的或者相衬的。日有所思夜有所梦可能估计是真的。

我很少梦到我特别想念的人,因为都是二十多岁的人了,再用想念这个词就显得很low,但偶尔也能入梦,因为是我想念对方了,而对方又没想念你,所以入梦的几率就少啊!

但我也贪恋这种梦,会觉得现实如此的残酷,爱情都被现实划伤的不成样子了,丑啊之类的。而且对于成年人,或者工作的人来说都不用爱情这两个字了。就觉得这两个字是多么唯美,多么青春多么单纯又少男少女的词。大家都过得是速食生活,连睡个觉都跟打仗似得,得速战速决。

我也很奇怪,总能梦到他在最后离开的房间里,与我讲很多话,开心的不开心的都讲。

这总能让我想起许多我们是朋友的一阶段生活,于是将我拉入无限自责中,为什么要将这层纸捅破呢,为什么要莫名其妙的将自己的感觉强行放在别人身上呢!

但我想自责也是没用的,大家都在艰难生活,就凭自己的一己之力去乱了别人的生活也是不怎么现实的。

记得我那时丢了一个包,我硬拉了他来一起找,好多个垃圾桶,两个人一个一个的翻出来又装进去,现在想想,那样好看的一个男孩子跟着我翻垃圾桶也是感动了。

时间一晃过得太快了,有时我是真的记不清他长什么样子了,就拿照片看看,后来就将照片全撕了,心想正常生活,怎么能这样被打扰。

再到后来总想发信息问候来着,发着发着不回时又恼又怒,又想本身就是自己不对,怎么可以去这样怪罪别人呢。每天都过得矛盾又无奈,最后所幸就转移注意力,做一些浪费时间的事,渐渐就没了深情,却在偶尔出现在梦里时挣扎着不肯醒来,醒来又忘记梦里发生了什么。

昨夜与一个16岁的小孩讨论喜欢一个人的感觉,她说时我觉得尽显可爱,可我说时就老成了,我一个二十多岁的人和一个未成年聊喜欢,话题听来就感觉心酸。

可是这是事实那,十几岁多么青涩,简单,你可以写一封信,也可以因为对方的某个动作或者情绪而让自己牵挂一天,可是二十几岁就不一样了,二十几岁如果还在扭捏,别人就觉得你是有多不成熟呢!

唉,想想心累,这是一个多么尴尬的年纪呢!

话又说回来,我会觉得梦是个好东西,梦里的我比现实里的我勇敢多了,敢去做很多我不敢做的事,而且它能完成许多我在现实中完不成的事,多多少少我是要感激的,不然我得过得有多么的意志消沉。

但总得来说还是要感谢他得,尽可能的包容我的胡作非为,而且也都开始往好的方向生活了,就这样,我会觉得挺好的,大家都渐渐去努力,去寻找新的希望。

近期宁波特别冷,我在想不知道他们也是否一样冷,想着让他们多加衣物,后又想人又不傻,肯定是知道的便不想多言……今日就在这里做个关切问候吧,让他们多加衣物。

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